再见仓惶的2007~

最后一天 不知道该说些什么

 

算起来这个SPACE我用了3年

点点滴滴都在上面

开心的不开心的 都仓惶过去

然后是迷茫的未来

 

 

                想念

     怀念

一年来的纠结，由此告终

苍白无言

有的東西你再喜歡也不會屬于你的


                                      有的東西你再留戀也注定要放棄的

Andy: I tell you where I'd go.Zihuatanejo.

Red: Say what?
Andy: Zihuatanejo.It's in Mexico.A little place on the Pacific Ocean.You know what the Mexican say about the Pacific?

 

         They say it has no memory.That's where Iwant to livethe rest of my life.

 

         A warm place with no memory,Open up a little hotel......right on the beach.

 

         Buy some worthless old boat...and fix it up new.Take my guests out......charter fishing.

 

                                                                    

                                                                     ---------from"The Shawshank Redemption"   

 

这些天一直回荡在脑海里的地方，圣华塔尼欧——温暖没回忆,如果有人带我去

我一定义无反顾跟着走

看着日出日落，就这么过去今天，没有昨天，没有未来

一个人在那里孤独老去，也许是件幸福的事情

看着太平洋上偶尔划过的船只，偶尔飞过的海鸥

不经意间就是微笑，不会有悲伤，尽管回忆也有开心的

却让我们忽略掉了，难过往往占据的比例比快乐要多

这是人们的错觉。

 

谁来带我去那个岛屿，让我就这样在那里郁郁终老吧……

原谅把你带走的雨天
在突然醒来的黑夜
发现我终于没有再流泪
原谅被你带走的永远
时钟就快要走到明天
痛会随着时间　好一点
那些日子你会不会舍不得
思念就像关不紧的门
空气里有幸福的灰尘
否则为何闭上眼睛的时候　那么疼
谁都别说　让我一个人躲一躲
你的承诺　我竟没怀疑过
反反覆覆　要不是当初的温柔
毕竟是我爱的人
我能够怪你什么
原谅把你带走的雨天
在渐渐模糊的窗前
每个人最后都要说再见
原谅被你带走的永远
微笑着容易过一天
也许是我已经　老了一点
那些日子你会不会舍不得
思念就像关不紧的门
空气里有幸福的灰尘
否则为何闭上眼睛的时候
又全都想起了
谁都别说　让我一个人躲一躲
你的承诺　我竟然没怀疑过
反反覆覆　要不是当初深深爱过
我试着恨你　却想起你的笑容
原谅把你带走的雨天
在突然醒来的黑夜
发现我终于没有再流泪
原谅被你带走的永远
时钟就快要走到明天
痛会随着时间　好一点
原谅把你带走的雨天
在渐渐模糊的窗前
每个人最后都要说再见
原谅被你带走的永远
微笑着容易过一天
也许是我已经　老了一点

今天很难过,不愿意说给任何人听。

有些人太生疏,我想要说的人,却又不想他们陪着我难过

嗯   就这样自己悲伤有时候也挺好的

 

傻傻的   就这样一天一天

我有点小小的开心 就会满足

 

今天77很例外不是跟我抱怨,第一次听到她说   他们很好

偏偏今天无法分享她的快乐

很对不起…以后我一定陪着你一起开心，替你开心……

 

                                                           我在意的人   我要你们都幸福……

当一点点开始明白了，就觉得自己傻了

原来，直白 与 没心没肺是要有限度的

我一直都不懂

 

开始漫长的想念，没有具体想念谁，却满满充溢在我的心中。

幸福的忧伤的想念

微笑着哭泣的想念

 

觉得又开始假小资情调 

可是    只能这样形容 我的生活

 

嗯  我羡慕自由旅行者，羡慕自由笔者，无拘无束的事业

可惜我必须要走一条早就铺好的道路，悲哀 却无能为力

 

北京最近好冷，冷得我思维麻木，整天混过一天算一天的过   难受 。。。

今天看到舒涵的新书，很久以前的那份感觉又回来了

我很喜欢的书 喜欢的作者

 

SPACE终于能用了  好开心 

虽然msn经常抽风不让我更新

但还是很喜欢这里

 

用了3年 记载着我曾经的爱恋懵懂

也许有很多  我想了 却不敢写出来

也许有很多  我写了 却不是真正想的

 

虚伪也好 现在不需要隐瞒什么了

 

很久不想写字 似乎我已经不是以前那个喜欢写字的孩子

萌芽它离我很远了

遥不可及了

 

然而 我的悲伤还在蔓延

一个3年  注定了 我一辈子难过

我忘不掉S 很久 

可笑的是 我现在一点都记不起来了

是谁说的 时间不可以带走记忆？

 

嗯 我忘了  要开心 。。。   

你是躲也躲不开的那个下午,

我是走也走不了的那班延误.

你是找也找不到的那片山谷,

我是回也回不去的那只麋鹿...

 

真的不明白，为什么自己那样难过还可以强颜欢笑地跟他说话 

哭了许多次~其实只是自己伤心罢了，没人会在意你的悲伤

昨天有人说只要喜欢就不会厌倦，我听来是那么刺耳

终究，是欺骗吗？

 

不过 无所谓了  也许很快就忘了

不会有另一个3年

 

做了一个决定

不准备说给任何人听了，本来要告诉的那个人

现在 似乎不想再听我说话。

没关系，

权当做是我自娱自乐好了

 

《MY WAY 4》的名字叫做  春暖花开

多么讽刺  在这个时候。。。

不过这也是最后一本MY WAY 了

 

原来

很多人都会在你渐渐熟悉起来的过程中离开

很多不甘  可是结果还是一样：孤单

 

有点想念张悦然了 悲伤绝望的文字  令我感到温暖~~

看了朋友的BLOG 里面有这样一篇

究竟什么感觉自己也说不清楚

他说将曾经那个她当做一种寻求的标准

我又何尝不是呢？

 

我们信誓旦旦的说过忘记

我们口口声声的说过要幸福

 

结果呢

还是固执地去找寻那份感觉

 

又一次自欺欺人

 

不明白我们怎么了 一次争吵 很多平静

从认识到现在 除了淡淡的几句交谈 其余 便是沉默

可是我知道 我们像彼此的支柱一般

在萌芽暗地 忧伤的人群中相识3年

 

很多感慨

没有当初那么多悲伤 可能也遗失了那些淡定

现在遇到什么 更多的是慌张 不知所措

也许 应该尝试着学会自己生活 没有依赖 

 

你说我把网络当作某种寄托

不过是为了填充心里的空荡感 没什么意义的停留

忽然想去萌芽转转 可它也不是曾经的样子了。。。

看了一段话，关于信任

无所谓感动或是怎样 只是想想自己悲惨的境遇 自我嘲讽一下

     ：如果信任某个人，就会在心里某个角落顽固的认定他绝对不会这样做

像维护什么重要的东西一样，不允许别人或是自己对他有任何猜忌

 

   什么时候可以的到这样一份信任？

               也许已经有了，只是自己在为无关的人对自己的态度而苦恼

            在为无关的人伤心       

有点不解自己的心情

   可是，既然事情已经发生了，必要的是想要继续逃避

                      还是解决。

昨天半夜1：25去阳台跟希姐抽烟  用那个刚买的NANA的打火机

有点郁闷的心情似乎好了一些

不知道最近自己是怎么了  把自己弄得不成人样...

 

堕落吗

 

似乎我也不敢确定  

不过无所谓  感觉好就可以了

或许又是什么，触发了我忽然想要写东西的心情

很久都没有更新了，不知道该说些什么，最近经历了很多事，开心也有 悲伤也有

可越是有东西可以写 我就越是不知从何说起

当又一次为栖迟忙碌起来的时候，令我感到无比亲切 似乎很久没有管它了

对不起我的社员 以及期待《漾。》的人们 不过很快就可以见到新的一期（下个周二）

流畅寂静的音乐在耳边响起 又想起了以前的许多人 许多事

然后我更加混乱

 

不过下星期大概就没有时间去想这些了，为了栖迟，我必须努力，毕竟这是大家的心血

夜里曾为某个人哭泣

那段日子已经离我很遥远了 慢慢淡忘了

不会再去想了

19岁的身体 90岁的心灵

我喜欢这个比喻

因为我也是这个样子吧

 

痛苦的心   建议去听一下  很喜欢的一首曲子。。。

买了第一本郭敬明的小说

很有纸质感的书

一开始见到 就喜欢它

 

大概是2节课的时间看完

不知道怎样形容的书

从来没有这种感觉

 

一句

 

该怎么形容自己所在的世界

 

之后是一大片空白 我怔住  很久 不知所措

茫然   空洞 

不能说是感动吧 但是跟自己很相似

 

上生物课的时候

鱼头跟我说  这是郭敬明最失败的一本书 矫揉造作 没有剧情可言

。。。

 

也许是受刺激了  可是  我真的很喜欢 

很喜欢很喜欢

 

决绝 惨烈 隐忍

温暖 苍白 幸福

 

很久都没有这样的感觉了  沉溺在一本书中

胸腔里溢满温暖的气息

久久不能散去

 

还有一句话  每个人生命里  都有一个人 超越爱情而存在

我很清楚  这并不是我想要的

但是为什么呢?     。。。

仅仅因为我不知道自己想要什么吗？

 

我依旧活在过去的3年  也许从未改变

可是  因为恐惧  我就这样犯了这样大的错误么

对不起   真的  

当自己今天捧起安妮的书，发现放弃那么多年的执拗，终于开始接受的时候，那些曾经已经离我那样遥远了，该忘记的就这样随它去吧，该铭记的终究是一辈子的劫数……不要那些虚伪的自欺欺人，

不要那些故作忧伤的样子，我可以改变吗？可以让人永远这样下去，不要分离吗？

   不可以的，所以为什么还要这么难过……他提醒了我，不过是无关的人，我们，现在，只是这样就可以形容的，在心里默默地念了好多遍，它听起来是多么洒脱的一个词……否定了一直以来的执著，否定了一直的想念，开始不确定自己那些情绪，究竟是因为时间，还是因为你。

   想念如此卑微，我却这样不遗余力地想念着你们，也许经过时间的变迁，我想念的只是当初的那份感觉，而不是针对某个人，情愿说成是怀旧，不过是显得高尚而已。

   背叛，他说这个词语太沉重，那么，我说抛弃

   似乎更加的令人悲伤

 

昨天看到S，不知道是怎样一种心情，没有任何的感觉，是麻木了，没有知觉了....? 我不得而知。曾经那份爱。变得如此陌生。

  什么时候开始的呢，我已经可以适应没有你在的生活，关心一个人的习惯忽然被破坏掉，那比抛弃更加决绝，然而三年的时间，把我硬生生地推回相遇之前的轨道，再次逼迫自己去习惯，对我来说，是什么感觉？

  也许这还是一个孩子的想法，他把我当作孩子，但是对于你呢，我已经是一个没有喜怒哀乐的人了，这是蜕变么？我想我宁愿一辈子都做个孩子。

  一段冗长的空白，一段自己编织的梦境，充盈着我的思想，这是我的全部生命。

 

我不希望看到身边的人难过，尽管自己常常绝望到无以复加的地步，但我希望你们快乐，我尽全力去安慰我认为值得我付出的人。昨天跟他的对话，我告诉他，我开始学会去劝慰别人，是不是证明了，我开始愿意从那个牢笼中挣脱出来…… 踏上更多的未知数……

  曾一度认为自己就这么醉生梦死下去好了，但似乎对不起一直努力在安慰我的人，我现在已经放弃了那些恨，渐渐接受了你们给的温暖。并且一直想着要给别人快乐

  Valder fields 从林汐那里听来的一首歌，很适合心境，静谧，柔和。让人不再那么绝望。

  开始找让自己开心一点的方法，何必因为那些无关的人这样折磨自己，想早一些毕业，去芬兰找你，我们约定好的

  记得他曾经问我 一个浮躁的人，是否应该去打扰一片净土。

  我的回答是 也许环境真的可以改变人吧   

 

我们都要努力遗忘，努力铭记，我们认识的时候是彼此都在一种想念里挣扎的时候，现在完全变成了他在安慰我，不是你恢复的比我好吧，而是你不愿提及罢了。

 

  好吧

 

三年够了 不要再延续  不要再悲伤。。。